Anedotas & Companhia

Pobre do homem!

2006-04-07T11:36:00.000+01:00

Três viuvas falavam da sua desgraça:

- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.

Após um período de ausência resolvi voltar!

2006-04-05T12:52:00.000+01:00

Voltei, nem sei se para o bom ou se para o pior!!!

E deixo-vos com esta história!

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa", na nádega direita.

O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal", na nádega esquerda. O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo resolve perguntar: - Ei, por que é que fez essas tatuagens tão diferentes?!?

Responde a mulher:- É pra mostrar pro meu marido...ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa.

Acho que prefiro ... bem não digo....

Roupa Nova!

2006-01-20T13:13:00.000Z

Neste caso não será apenas um par de calças, mas sim vestir da cabeça aos pés.

Alfândega

2006-01-18T16:15:00.000Z

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

Tiro ao alvo!

2006-01-10T14:21:00.000Z

No comment!!

Futebol!!

2006-01-09T13:08:00.000Z

Sabem porque é que os Alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas??

para poderem treinar os lances em profundidade!!!

Feliz Ano de 2006!

2005-12-30T17:16:00.000Z

Desejo a todos os que me visitam um Feliz Ano de 2006!

Namorada!!

2005-12-30T11:18:00.000Z

Querida, o que fizeste ao carro?????

Ai a minha vida!

Que irão os meus amigos dizer???

Conselho:
Nunca deixes a tua namorada escolher a nova cor do teu carro!!!!!

Os buracos estão na moda!

2005-12-27T17:36:00.001Z

Numa aldeia, todos sabiam que as mulheres, quando confessavam ao padre o pecado do adultério, por pudor e vergonha, diziam que tinham caído no buraco. Ora, o padre reformou-se e o seu substituto não foi devidamente informado deste código.

Padre: Então, minha filha, quais são os teus pecados?
Maria: Ai, Senhor Padre! Eu caí no buraco ...
Padre: Caíste no buraco? Então, mas isso não é pecado!
Maria: Não é pecado, Senhor Padre? Mas olhe que eu caí mesmo no buraco!
Padre:Não te rales com isso, que cair no buraco não é pecado! Vai em paz!

E durante dias e dias, o diálogo era sempre o mesmo, fosse qual fosse a mulher que se confessasse ...

Padre: Então, minha filha, quais são os teus pecados?
Maria: Bem Senhor Padre, é sempre o mesmo, eu caí outra vez no buraco ...
Padre: Mas por que carga de água é que isso tem de ser pecado?
Maria: Mas tem a certeza, Senhor Padre? Não é pecado? Mas olhe que eu caí mesmo no buraco! E várias vezes durante a última semana!
Padre: Mas que coisa! Cair no buraco não é pecado! Nunca foi e nem nunca será! Vai em paz e que o Senhor te acompanhe!

Ao fim de um mês, já irritado com a mesma lengalenga, resolveu ir reclamar com o presidente da Junta ...

Padre: Senhor Presidente da Junta, o senhor tem de arranjar as ruas da aldeia. Tem de se fazer qualquer coisa para acabar com estes acidentes. Pavimentar, alcatroar, o que tiver de ser. Agora tanto buraco é que não pode ser!
Presidente da Junta: Buracos? Nas ruas da aldeia? Onde?
Padre: É uma praga! Há buracos por todo o lado!
Presidente da Junta: Ó Senhor Padre, eu não quero ofendê-lo, mas eu é que sou o presidente da Junta e sei muito bem que não há buraco nenhum!
Padre: Ah não? Então como é que me explica que as mulheres da aldeia passem a vida a cair nos buracos?
Presidente da Junta: Ah! É isso? (rir, rir, rir!!!...)
Padre: E o senhor ri-se' Acha piada? Olhe, só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana!

Ena, tantos buracos .......

Retirado de " Vai uma rapidinha?"

A verdadeira Bravura

2005-12-22T10:59:00.000Z

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está em enfrentar animais ferozes, ou perigos que ponham a tua vida em risco. A verdadeira bravura está em saires de casa, para beber com os amigos, não avisares a esposa, chegares a casa de madrugada, caindo de bêbado, seres recebido por ela com uma vassoura na mão, e, ainda, teres peito para perguntar: - VAIS VARRER, OU VAIS VOAR?

Cá para mim vais apanhar, isso sim!!

Ontem foi o dia do gato, hoje é o dia do cão!

2005-11-30T11:22:00.000Z

O Zequinha estuda numa escola pública...Um dia destes, entra na escola muito contente

A Directora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Zequinha, porquê tanta alegria?
Zequinha responde:
- É que a minha cachorrinha teve 8 cachorrinhos e são todos do PS.
A Directora ficou esfuziante, e disse:
- Que lindo, Zequinha. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro Ministro, Engº José Sócrates, e ele ficará contente quando souber isso. Quando ele estiver aqui, eu peço-te para contares. Certo Zequinha?...
Na outra semana, o Primeiro Ministro visita a escola e conforme o combinado o Zequinha fala:
- Senhor Primeiro Ministro, Senhora Directora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PS?
A Directora, espantada, pergunta:
- Mas Zequinha, tinhas-me dito que os 8 eram do PS....
Responde o menino.
-Eram sim Senhora Directora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...

Vida de gato é que é

2005-11-29T12:09:00.000Z

Ontem reparei como a vida dos meus gatos é despreocupante, sem stress, enfim não fazem outra coisa a não ser comer, dormir e brincar.....

Ok, confesso também quero ser um gato, ok pode ser?

Se te fizerem uma pergunta parva, responde a matar...

2005-11-28T12:57:00.000Z

Fui à loja comprar veneno para ratos.

- Tem veneno para ratos?

- Sim! Quer levar?

- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para levantar um cheque...

O senhor perguntou:

- Vai levar em dinheiro???

Respondi...

- Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.

O empregado pergunta:

- Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois pego no livro de cheques e numa caneta.

E o empregado pergunta:

- Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem Um senhor pergunta:

- Vai subir?

- Não, vou para os lados!!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:

- Ora, ora! Mas tu fumas?

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

- Pescaste esses peixes todos?

- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

- É um incêndio?

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema.

A senhora pergunta-me:

- Quer um bilhete?

- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Tudo em família

2005-11-24T10:35:00.000Z

Firmino vai a casa dos pais da namorada e senta-se na conversa com o pai ...

Firmino: ... aahn, eu aproveitava a ocasião para lhe pedir a mão da sua filha em casamento ...

Pai: Humm .... Que bom! Já esteve com a minha mulher?

Firmino: Já! Mas prefiro a sua filha.

Apelo!

2005-11-22T12:11:00.000Z

Cuidado com as verdinhas!!

2005-11-20T23:11:00.000Z

Na prisão, um preso pergunta a outro:

- Porque é que estás aqui?

- Pura concorrência comercial!

- Como assim?

Pergunta de novo o 1º.

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Moral da história: Nunca te deixes enganar por uma verdinha, sabe-se lá o que vem atrás de ti!!

Em terras de Cuba!

2005-11-18T10:42:00.000Z

Disseram a Fidel:
- "A situação em Cuba está tão má .... que até as universitárias se tornam prostitutas"

Fidel respondeu:
- Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa ... que até as prostitutas são universitárias."

Sabes?

2005-11-16T12:22:00.000Z

Você sabe o que é um marido DVD?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?

É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS... Várias Horas de Sexo

Solidariedade Masculina!!!

2005-11-14T12:06:00.000Z

A esposa passou a noite fora de casa.

Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.

O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.

Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa.

Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.

A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.

Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

Confesso !!!! Dormi na casota do cão!!

Uma do Joãozinho e família para começar

2005-11-11T12:16:00.000Z

O pai do joãzinho ia à caça...

pediu ao filho que fosse à despensa buscar os cartuchos pra arma

a mãe, que estava adoentada disse:
-Ò filho, já que vais lá trás-me uns supositórios

lá foi o joaozinho...
Como o puto estava com pressa pra ir brincar trocou as embalagens....

quando o pai chegou da caça virou-se pra mulher e disse:

- epá, nem imaginas a coisa esquisita que me aconteceu hoje...
fiz pontaria a um coelho, juro que o acertei no meio da cabeça, mas ele foi embora como se nada fosse...

Eis senão quando a mulher lhe responde:
- Esquisito.... se chamas isso esquisito é porque nem fazes ideia do que me aconteceu...
estava a sentir-me melhorzita e fui lavar a loiça...
ainda lavando a loiça, dei um peido e matei um rato

Tou aqui!

2005-11-11T11:33:00.000Z

Cheguei, vou tentar ser alegre e divertido!

Vamos ver no que isto vai dar!